Deux cannibales, un père et son fils, partent à la chasse. Soudain, ils aperçoivent une somptueuse femme blanche:
- Papa ! Papa on l'attrape et on la mange ?
Le père réfléchit une seconde:
- J'ai une meilleure idée. On la ramène à la maison et on mange ta mère...

   - Peux-tu me citer 2 monnaies étrangères ?
- Eh bien, le dollar et la livre par exemple...
- Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs ?
- Heu...le préservatif et la pilule...
- Peux-tu m'énumérer 2 fleuves d'Islande ?
- Je ne sais pas...
- Alors, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse, toi !

   Quel est l'animal le plus rapide du monde?
Un poulet dans un village de somaliens.

   Qu'est ce qu'il y a d'écrit sur la porte des hopitaux somaliens?
"En cas d'urgence, passez sous la porte."

   Qu'elle est la principale règle du cache-cache somalien?
Pas plus de dix derrière un arbre.

   Que font toutes les blondes le matin?
Elles rentrent chez elles.

   Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Un labrador.

   Il y a une blonde et une brune qui marchent à la campagne et qui aperçoivent une blonde qui rame dans un barque en plein milieu d'un champs.
La brune dit alors: "Tu vois, c'est à cause des blondes comme ça qu'on dit que vous êtes connes!"
Et la blonde répond: "Ah oui, si je savais nager, j'irais la noyer!"

   Qu'elle est la différence entre une prostituée et l'OM?
La prostituée est capable de faire trois passes de suite.

   Pourquoi les marseillais ne marquent aucun but sur penalty?
Parce que un but à l'extérieur compte double.

   Dans un tribunal de divorce, le juge demande à un enfant:
- Après le divorce, tu veux vivre avec ta maman?
- Non, ma maman, elle me bat!
- Tu veux vivre avec ton papa alors?
- Non, mon papa, il me bat!
- Avec qui tu veux aller alors?
- Avec l'OM, ils ne battent personne!

   Pourquoi Barbie est-elle enceinte?
Parce qu'elle s'est fait Ken.

   Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

   Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

   Quel est le point commun entre les seins d'une femme et un train électrique ?
C'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

   Quel est le point commun entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

   C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur. Et la sage femme lui dit:
- Poisson d'avril... Il étais déjà mort...

   Ce sont deux chèvres : BABI et BABA qui sont sur un bateau. BABA tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
Et bien BABA coule et BABI bêle!

   Qu'est ce qui a 4 pattes, une queue, et qui fait "ouaf ouaf" ?
Un chien ?
Ha, merde tu la connaissais!

   Deux enclumes jouent au football quand un frigo leur demande pour jouer, les enclumes répondent alors : "T'es con, t'as déjà vu un frigo jouer au football"

   Dans un ascenseur, se trouve une femme intelligente, un père-noël et un chat. Un homme monte dans l'ascenseur et un étage plus haut, il est mort, qui l'a tué ?
Le chat car une femme intelligente et un père-noël, ça n'existe pas !

   Tu sais ce que dit une femme devant une grosse bistouquette ?
NON ? ... MOI, je sais !

   Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie!
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!

   Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
T'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

   Sais tu ce qu'on doit dire à un abruti pour le faire reflechir ?
Réponse: 23

   Imagine tu est en voiture derrière un camion, devant une moto, à gauche d'une vache, à droite d'un cheval et sous un hélicoptère. Puis, tout s'arrête, que fais tu?
Réponse: Tu descends du manège.

   Pourquoi est ce que 60% des femmes sont insatisfaites?
Je ne peux pas être partout à la fois!

   Est ce que tu sais qu'il y a un code barre sur chaque capote?
Non? C'est que tu ne la déroule pas assez!

   C'est l'histoire de 100 moines qui vont faire un pélerinage et qui s'arrête une nuit dans un refuge. La chambre est composée de deux étages donc 50 d'entre eux dorment en haut et le reste en bas. Le lendemain matin, tous ceux qui dormaient en bas sont morts alors les 50 survivants décident de les enterrer. Une fois leur travail accompli, ils décident de rester la nuit dans le refuge et 25 dorment en haut et le reste en bas. Le lendemain, tous ceux du bas sont encore morts donc les survivants décident de refaire les tombeaux et les cérémonies. Tout cela continu jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un: le chef. Il se décide à dormir en bas. La nuit, il se fait réveiller par le diable. Il se lève le plus vite possible, sort du refure et avec le diable qui le suit toujours, redescend dans la vallée. Arrivé devant le début de la route, il voit deux motos: une jaune et une rouge. Il prend la jaune et s'enfuit. Le diable lui prend la rouge, le rattrape et le tue. Moralité: La moto rouge est plus rapide que la jaune.

   Moi, mon bébé, ça fait depuis trois mois qu'il marche!
Ola, il doit être loin maintenant!

   Comment dit on témoin de Jeovah en chinois?
Ding Dong.

   C'est un riche industriel qui montre à son fils son entreprise de saucisses. Ils arrivent à côté de la plus grosse machine.
- Papa, comment ça marche?
- C'est simple, à l'entrée de la machine, tu mets un âne et à la sortie, tu récupère la saucisse.
- Ouah c'est bien et ca marche en sens inverse?
- Ah non pour ça, il y a ta mère!

   Ce sont trois petits vieux qui discutent:
- Moi, le matin, je suis toujours synchronisé. Je me lève à 8 heures, je fais pipi à 8h 15 et caca à 8h 30.
- Oh moi c'est mieux, je me lève à 8 heures et à 8h 15 je fais pipi et caca!
- Eh moi c'est encore mieux, quand je me lève à 8 heures, j'ai déjà fait pipi et caca!

   Comment fait-on des 2 be Frites ?
Avec des worlds patates!

   Pourquoi Jesus n'a pas pu participer au math Jerusalem-Bethlehem?
Parce qu'il était suspendu.

   Un couple arrive à l'improviste dans une ville la nuit et décide d'aller au premier hotel ouvert. Le lendemain, le type veut aller payer à la réception:
- C'est combien la chambre?
- 500 € !
- Oh mais c'est très cher !
- Il y a une piscine, fallait en profiter. Il y a un sona, fallait en profiter. Il y a des courts de tennis, fallait en profiter. Il y a plein de trucs, fallait en profiter !
- Ok, alors je vous dois 50 €!
- Et pourquoi?
- Il y avait ma femme, fallait en profiter!

   Un type rentre chez lui:
- Ouais, enfin, cheri? Viens voir! Regarde, enfin des vacances, tu peux faire tes valises, j'ai gagner au loto!
- Super et je prend mes affaires d'hiver ou d'été?
- Les deux tu te casses!

   C'est deux prostituées qui discutent la veille de Noel:
- Tu vas demander quoi au père Noel toi?
- Ben, 50 € comme les autres.

   L'histoire se passe il y a environ 25 ans où Johnny et son fils David sont sur la plage:
- Eh papa, regarde la bateau!
- Ah que non, c'est pas un bateau ca, ah que c'est un yacht!
- Ah et comment ca s'ecrit?
- Euh, ah que tu as raison, c'est un bateau!

   Comment fait on rentrer 50 ethiopiens dans une voiture?
Tu y jetes un grain de riz!

   Qu'est ce qu'une souris avec une perruque?
Une chauve souris!

   Comment ramasse t'on la papaye?
Avec une foufourche!

   Pourquoi les Gipsikings tiennent leurs guitares verticalement?
Tu as déjà essayer de jouer de la guitare à 12 dans une caravane!

   Pourquoi est-ce que Donald est super fort au Basket?
Parce que Donald Dunk.

   C'est Tarzan qui rentre dans une pharmacie et qui dit:
- Tarzan costaud, Jane cosataud, je veux un préservatif costaud!
Le pharmacien ne le prend pas au sérieux et lui donne une capote normale. Et le lendemain:
- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !
Le pharmacien lui donne une capote grande taille. Et le lendemain:
- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !
Le pharmacien, étonné, lui donne une capote super résistante qu'il ne vendait jamais. Et le lendemain:
- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !
Le pharmacien, énervé, va dans sa cave, prend une chambre à air, de la glue et lui fait une capote sur mesure avec plusieurs couches. Et le lendemain, Tarzan revient tout heureux:
- Tarzan costaud, préservatif costaud, Jane BOUM !

   Qu'est ce qui a quatres pattes et un bras?
Un pitt dans un jardin d'enfants.

   Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénêtre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

   Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

   - Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas...
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

   La tour de contrôle au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Je suis assis à l'avant sur le siège gauche...

   Qu'est ce qui volait et qui roule maintenant ?
Superman

   Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chat est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "Oh, tu sais, il est monté sur le toit, il a sauté sur le toit des voisins, il a glissé, est tombé par terre alors on l'a amené chez le vétérinaire qui n'a pas pu le sauver...".
Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- Oh, tu sais, elle est montée sur le toit, elle a sautée sur le toit des voisins, elle a glissée, est tombée par terre alors on l'a amener chez le vétérinaire qui n'a pas pu la sauver...!

   Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui:
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur que c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

   Pourquoi est-ce que Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bross !

   Quel est la différence entre un pitt et un Yorkshire ?
Le pitt, quand il te pisse dessus, tu le laisses finir !

   Qu'a t'on retrouvé dans la boite à gants de Laidy Di ?
Laidy Di !

   Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe ?
Manuel !

   Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez !

   Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage ?
Manuel Sanchez De la Costa !

   Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage parmi 199 autres ?
Manuel Sanchez De la Costa Dos Santos!

   Qu'est ce qui est vert, qui pue et qu'on trouve au fond des bois ?
Un scout mort !

   Un cambrioleur dans le noir est en train de forcer un coffre. Tout d'un coup il entend :
- Jesus va te punir !
Il se retourne, éclaire avec sa lampe de poche et ne voit rien. Il continue donc son travail et entend une nouvelle fois:
- Jesus va te punir !
Encore une fois, il se retourne et éclaire dans tous les recoins, appercoit un perroquet et lui demande :
- C'est toi qui parle comme ca ?
- Oui mais Jesus va te punir !
- Et c'est quoi ton nom ?
- Jacquot mais Jesus va te punir !
- Jacquot, pas original pour un perroquet !
- Et tu crois que c'est original Jesus pour un pitt bull ?