OH OH OH

Un couple arrive à l'improviste dans une ville la nuit et décide d'aller au premier hôtel ouvert.

Le lendemain, le type veut aller payer à la réception:

- C'est combien la chambre?

- 500€ !

- Oh mais c'est trop cher !

- Il y a une piscine, fallait en profiter.

- Il y a un sauna, fallait en profiter.

- Il y a des courts de tennis, fallait en profiter.

- Il y a plein de trucs, fallait en profiter !

- Ok, alors je vous dois 50€ !

- Et pourquoi ?

- Il y avait ma femme, fallait en profiter !

Qu'elle est la différence entre une prostituée et l'OM?

La prostituée est capable de faire trois passes de suite.

Pourquoi les marseillais ne marquent aucun but sur penalty?

Parce que un but à l'extérieur compte double.

Dans un tribunal de divorce, le juge demande à un enfant:

- Après le divorce, tu veux vivre avec ta maman?

- Non, ma maman, elle me bat!

- Tu veux vivre avec ton papa alors?

- Non, mon papa, il me bat!

- Avec qui tu veux aller alors?

- Avec l'OM, ils ne battent personne!

Qu'est ce qu'une jambe en plein milieu du trottoir ?

Un lepreux qui a marché dans un chewing gum

Comment avoir un steak haché vite fait ?

Tu demande à un lepreux de te jouer un air de guitare.

C'est Tarzan qui rentre dans une pharmacie et qui dit :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, je veux un préservatif costaud !

Le pharmacien ne le prend pas au sérieux et lui donne une capote normale.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien lui donne une capote grande taille.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien, fouille et lui donne une capote super résistante qu'il ne vendait jamais.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien, va dans sa cave, prend une chambre à air, de la glue et lui fait une capote sur mesure avec plusieurs couches.

Et le lendemain, Tarzan revient tout heureux :

- Tarzan costaud, préservatif costaud, Jane BOUM !

Pourquoi Barbie est-elle enceinte ?

Parce qu'elle s'est fait Ken.

Pourquoi est-ce que Donald est super fort au Basket ?

Parce que Donald Dunk.

Pourquoi est-ce que Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bross !

Deux cannibales, un père et son fils, partent à la chasse. Soudain, ils aperçoivent une somptueuse femme blanche:

- Papa ! Papa on l'attrape et on la mange ?

Le père réfléchit une seconde:

- J'ai une meilleure idée. On la ramène à la maison et on mange ta mère...

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénêtre dans un autobus.

Une passante indignée dit a son mari:

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façcon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Quel bus ?

C'est un type qui va chez le medecin :

- Docteur, j'ai un problème, j'ai une boule plus grosse que l'autre !

- Allez-y, montrez moi !

- Non, je ne peux pas sinon vous allez vous foutre de ma gueule !

Après beaucoup d'insistance, le jeune homme sort une boule énorme et la pose sur le bureau.

Le medecin ne peux pas résister et se met rire.

Le type dit furieusement:

- Puique c'est comme ça je ne vous montrerais pas la deuxieme !

Un cambrioleur dans le noir est en train de forcer un coffre.

Tout d'un coup il entend :

- Jesus va te punir !

Il se retourne, éclaire avec sa lampe de poche et ne voit rien.

Il continue donc son travail et entend une nouvelle fois:

- Jesus va te punir !

Encore une fois, il se retourne et éclaire dans tous les recoins, appercoit un perroquet et lui demande :

- C'est toi qui parle comme ca ?

- Oui mais Jesus va te punir !

- Et c'est quoi ton nom ?

- Jacquot mais Jesus va te punir !

- Jacquot, pas original pour un perroquet !

- Et tu crois que c'est original Jesus pour un pitt bull ?

C'est un petit handicapé sans bras qui va à la piscine avec sa classe.

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non mon petit, ne dis pas de bétises !

- Si si monsieur !

Et le petit saute à l'eau, il arrive nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est extraordinaire mon petit, mais où as-tu appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'ammène à la mer et me jette dans l'eau pour que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac poubelle !