OH OH OH

Quelle est la partie du légume qui ne rentre pas dans un mixeur ?

Le fauteuil roulant

Je n'étais pas un avion mais je volais puis je roulais. Qui je suis ?

Superman

Où trouver un tétraplégique ?

Là où on l'a laissé.

C'est un riche industriel qui montre à son fils son entreprise de saucisses.

Ils arrivent devant la plus grosse machine.

- Papa, comment ça marche ?

- C'est simple, à l'entrée de la machine, tu mets un âne et à la sortie, tu récupères la saucisse.

- Ouah c'est bien et ca marche en sens inverse ?

- Ah non pour ça il y a ta mère !

C'est une concierge qui voit un enfant dans un parc:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire quoi?

- Une concierge!

La concierge, véxée, se dirige vers le facteur et lui dit:

- L'insolant! Il dit qu'il mélange du sable et de la merde pour faire une concierge!

Alors, le facteur va voir:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire quoi?

- Un facteur!

Le facteur véxé, se dirige vers un flic et lui dit:

- L'insolant! Il dit qu'il mélange du sable et de la merde pour faire avant une concierge et maintenant un facteur!

Alors, le flic va voir:

- Qu'est ce que tu fais mon petit?

- Je mélange du sable et de la merde!

- Et c'est pour faire un policier?

- Non, j'ai pas assez de merde!

A la suite d'un accident d'avion, il reste seulement comme survivant sur une une île deserte:

Le pilote, un stewart et une hotesse de l'air.

Les trois étants d'accord, les deux gars passent l'un après l'autre sur la nana.

Un mois plus tard, elle crève, ils l'enterrent et se regardent longuement jusqu'à ce que le pilote dise:

- Ah maintenant, aussi, on n'est que deux mecs alors si tu vois ce que je veux dire ?

Alors les deux types se mettent à l'acte et continuent comme ça jusqu'au bout de deux mois où le stewart dit:

- Moi j'en peux plus, c'est trop dégeulasse !

- Ok, ça marche, je déterre la cadavre !

Ce sont trois petits vieux qui discutent:

- Moi, le matin, je suis toujours synchronisé. Je me lève à 7 heures, je fais pipi 7h 15 et caca 7h 30.

- Oh moi c'est mieux, je me lève à 7 heures et à 7h 15 je fais pipi et caca !

- Eh moi c'est encore mieux, quand je me lève à 7 heures, j'ai déjà fait pipi et caca !

Le jour de la rentrée un gosse arrive à l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui:

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sûr que c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe ?

Manuel !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout ?

Manuel Sanchez !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage ?

Manuel Sanchez De la Costa !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage parmi 199 autres?

Manuel Sanchez De la Costa Dos Santos !

- Peux-tu me citer 2 monnaies étrangères ?

- Eh bien, le dollar et la livre par exemple...

- Peux-tu me citer 2 moyens contraceptifs ?

- Heu...le préservatif et la pilule...

- Peux-tu me citer 2 fleuves d'Islande ?

- Je ne sais pas...

- Alors, à part le cul et le fric, y'a rien qui t'intéresse, toi !

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

Guillaume, laisse grand-père tranquille !!

Guillaume, dernier avertissement: arrête ou je referme le cercueil.

A un repas de famille:

- Papa, j'aime pas mamie !

- Papa, j'aime pas mamie !!

- Papa, j'aime pas mamie !!!

- Stop ! Si tu n'aimes pas mamie, tu la mets sur le bords de l'assiette et tu manges des haricots !

Dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman !

Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.

La mère catastrophée hurle de terreur.

Et la sage femme lui dit:

- Poisson d'avril... Il était déjà mort